Minha estreia como garoto-propaganda

Não me lembro de já ter dado uma de garoto-propaganda aqui, mas abro uma exceção porque o assunto é realmente de utilidade pública para solteiros e descasados. Creio que como toda pessoa que mora sozinha, eu adoro fuçar as prateleiras dos supermercados em busca de novidades culinárias. Principalmente as que dizem respeito a pratos prontos e embalagens individuais. Esta seção dos supermercados me atrai muito mais que as vitrines da Tiffany’s, é sério. Pois esta semana o Grupo Pão de Açúcar começou a vender uma linha de pratos prontos chamada Fugini – há feijoadas, risoto com champignon e lasanha. Preste bem atenção para não errar: são umas bandejinhas com embalagem cor de laranja e verde, fáceis de manusear e que trazem duas importantes advertências: não necessita de refrigeração e não contém conservante. Vi aquela imensa prateleira e pensei: minhas noites estão salvas para o resto da vida.

Além de tudo, é muito fácil de fazer: você chega em casa, retira parcialmente a embalagem plástica e coloca no microondas por dois minutos, tempo suficiente para que você apanhe os talheres, o guardanapo, o prato e um copo de refrigerante. E então o microondas apita – indicando também que sua fome chegou ao auge. Agora, tudo que você tem a fazer é abrir o cesto de lixo e jogar tudo fora. Minha querida amiga, que hoje comemora o Dia Internacional da Mulher: a linha Fugini é a coisa mais horrorosa que eu já coloquei na boca – e olha que eu servi o Exército e, durante um ano, comi comida de soldado. Mas não há nada no mundo que se assemelhe ao gosto de plástico estragado do risoto de champignon da Fugini. E sem falar que, além de ruim de doer, não há um único grão de arroz mais rebelde que aceite se separar daquele bolo disforme em que se transformou o meu risoto.

Graças a Deus eu tinha dois ovos na geladeira, um pedaço de queijo, duas laranjas e uma caixa inteirinha de Bis. Reconheço que não é um menu dos deuses, mas salvou o meu jantar. E é muito mais honesto que aquele risoto homicida.